Se despertó gritando y sudando, se paró de un brinco. Se dio cuenta de que se había dormido en la silla de su viejo escritorio de caoba.
Ese escritorio era un claro reflejo de su persona; se veía gastado, cansado, a nada de derrumbarse. La madera se había comenzado a descomponer por dentro y definitivamente se le empezaba a notar. Estaba ya resquebrajado y le faltaban dos cajones, ese espacio vacío estaba cubierto de telarañas.
"qué asco"-dijo en voz alta al pensarlo y realmente le dieron náuseas.
Su propia voz le sonó extraña y recordó que era la única que había escuchado en semanas... Ni su música contenía palabras ahora.

Cada cabeza es un mundo, 

¿Cómo podemos pretender siquiera entendernos siempre?

No se puede. Lo intentamos? Vale la pena?

Sería irreal?

Hoy me pasó, me pasó al mirar por la ventana. Vi todas esas nubes oscuras, pero ni una sola gota de lluvia. Me enojé mucho al principio, hacía un calor del carajo.
Y me quedé ahí, parada viendo las inútiles nubes! Las odié por quedarse tan inmóviles también, como yo.
Pensé tantas idioteces. Pensé: "Hoy se va mi mejor amiga, qué voy a hacer? No me quiero caer"
Pensé después: "tal vez no sea tan mala idea, nunca me he dado realmente el tiempo de caerme, tal vez eso sea justamente lo que necesito, tal vez así se van las nubes. Tal vez no llueve por mi culpa. Tiene que llover."
En un segundo ese pensamiento se aplastó y pensé que había alguien nuevo, alguien que me necesitaba mucho en este momento, que demandaba mi atención y aunque eso me agobiaba, no podía derrumbarme justo ahora. También había alguien

¡Qué difícil se pone la vida!
Qué dificil cuando deja de ser vida como la has conocido.
Y cuando eso chingón que se sentía tan inquebrantable... Desaparece. Sin dejar rastro.
Cuando tus miedos comienzan a ser otros.
Cuando pareces estar permanentemente esperando a que algo más se caiga.
Cuando la mente comienza a ponerse vieja y todo es borroso. Cuando no puedes apostar tu vida a que algo realmente pasó. Cuando no ´puedes apostar tu vida por nada.
¿Soy yo? No, no soy yo. Pero... ¿Y si soy yo? ¿Y si es mi mente la difuminada?

¿Qué pedo con mi blog? Se ve bien vacío sin todas esas cosas que eran para aquélla persona... ¿Me veré yo también vacía sin "esa" persona?
No me siento vacía. So... Whatever.

http://oxigenonitrogenoargon.blogspot.mx/2009/10/incesante-tu-cuerpo-se-deteriora-con-el.html

Una conversación que algún día escuché. O tuve.

"Me conformo con saber que te troné la guasana"
"Ay chavo, no sé ni qué decirte, andas bien perdido!"
"Ah sí? Y por qué?"
"Pues digamos que el protagonista de esa pinche historia romántica llena de babas, errores y gritos, no eres tú"
"Pinche mentirosa, víbora manipuladora! Ve a qué horas me vengo a enterar!"
"Pues qué pendejo, por no darte cuenta!"
"Ah ya, estábamos bien chavos, mejor dime quién si fue?"
"Una señorita no tiene memoria o cómo va?"
"Lo que tiene una señorita es himen güey, ya cuéntame"
"Pues fue en un pueblo güey, con mar, una noche después de un concierto..."
"Jajajaja ya vieja, dime! Todavía que muestro interés en tu escabrosa vida sexual"
"Cálmate, si nomás quieres saber quién te robó los honores"
"Pues ni tan honores, eh!"
"Ya pues, fue un tipo bien pirata, el famosísimo Sónrrics que era su nombre de peda, no de pila"
"Y qué más?"
"Pues qué te digo? Me creerás que en esos tiempos ni me sabía su apellido y mucho menos su edad?"
"Ay eso es normal en mi mundo, a mí me ha pasado, pero con nombres"
"Cálmate, carita, esto es diferente pues qué te crees? Si ese wey fue mi primer temblor... Si no me sabía su currículum era más bien porque el güey era un cabrón"
"Cabrón como yo?"
"Uuy tú ni sabes de cabrones, ese tipo me gustaba porque siempre andaba bien trona'o y eso a mí en aquéllas juventudes, en que se me impresionaba refácil, me parecía bien sécsi"
"Y se supone que ya no eres impresionable, no? Lo has visto todo según tú"
"Nel, nomás son otras las cosas que me impresionan"
"Ah sí, ahora te impresionan las chichis"
"No seas pendejo, siempre he sido fan de esas, nomás que el que era más inocente eras tú"
"Bueno ya, el ser bien yónqui lo hace muy cabrón o qué? Qué bueno que eres menos impresionable"
"Ya te dije que no menos, nomás diferente y pues no, eso no era. No lo entenderías, el susodicho parecía un panecito de dios, todo relleno de azúcar glass, o de coca o lo que se le atravesara... Era bien divertido y pues obvio estaba pa' chuparse los dedo de bueno"
"Uh pensé que yo había sido el único buen partido al que habías dejado ir"
"Jajaja te digo que no entenderías, confía en mí, era el mejor de los cabrones... O el peor? Y no fue trágico porque pues yo siempre lo supe y acabamos chido"
"Como tú y yo? Siempre supe que eras de lo peorcito, si nomás por eso no me clavé, te olí lo bruja"
"Cállate y no digas nada de eso, que ahí vienen todos, pinches impuntuales, ni por ser el reencuentro"
"Tranquila, seguirá siendo nuestro secreto..."

Putas entrañas!

A veces pienso que las entrañas son más importantes que los sesos, aunque se diga que no. Porque a final de cuentas éstas siempre ganan. Y si no son más importantes o chingonas, al menos se hacen notar con más fuerza, siempre, alzan la voz pues. Qué chingaderas.
O tal vez sólo es mi organismo el que está jodido... Y si es así... ¡Te maldigo, organismo! Si fueras normalito yo ya estaría bien far away from that bitch! Putas entrañas!
¿Qué mierdas pasó? ¿Cómo chingados me llegué a convetir en el otro zapato? Osea, el zapato que nunca fui pues, no me refiero al zapato de segunda mesa o una babosada por el estilo.
De hecho creo que eso sería una magnífica aventura y espero el día con un chingo de emoción. Además de que soy bien discreta y seguro desempeñaría rebien mi papel.
Sí, ahora que lo pienso... Soy una culera!
Lo que me emociona de la pinche fantasía es el hecho de pensar en la otra o el otro pendejo que cree en el amor y esas patrañas y que además cree ser el "único amor de alguien"
Y... Pensando aún más... Ya he estado más o menos en la trama, sólo que... Era un asunto más torcidón.
Qué hueva! Luego me veo desde lejitos y me siento como un pobre wannabefilósofopostmodernodemierda.

Charla estúpida, sin sentido u Odio las películas sin escenas memorables.

Ok, pues... Hoy estaba viendo una película. Una película de esas bizarras. Sinceramente, no entiendo porqué la seguía viendo, ya que realmente no entendía muy bien el propósito de la trama, estaba bastante lenta y pretenciosa.
Terminé viendo esa película, después de como 3 intentos fallidos de ver otras películas... Una de ellas, me aburrió, otra estaba sólo disponible en un horrible doblaje al español o con subtítulos en portugués y el audio no era muy bueno como para aventurarme; la tercera la quité, porqué era piratería de baja calidad y tardaba mucho en cargarse...
En fin, terminé viendo está película rara y repito ALTAMENTE PRETENCIOSA, con referencias a Niestszche y toda la cosa, en pocas palabras, no era tan mala y tenía incluso sus momentos cómicos, pero fracasaba en su intento de entrar a lo underground-interesante-innovador-impactante.
Bueno bueno, el chiste, es que la seguía viendo, a todos nos ha pasado, supongo... Y de pronto, comienza una escena un tanto dramaticona, ví venir los gritos y bajé el volumen con el teclado (a las 3 am lo amerita) y wow! Me pareció una obra de arte, porque de la nada, en la escena vi descender el volumen de las voces y boom! empieza a sonar Maybellene de Chuck Berry, que claro que nada que ver con la película, pero como mencioné antes, era una película medio hipster (ya sé, ya fue mucho de esa onda) así que lo entendí como la mejor parte de la trama... Lo raro, es que... Se acaba la discusión, incluso hay cambio de escena y las voces siguen bajitas, se acaba la canción y las voces siguen bajitas... Y! Empieza Jimmy Jazz de The Clash! Lo cuaaaal definitivamente ya no entendí, ni con todo el rollo de la peli wannabe, entonces, sólo para reflexionar sobre lo rara que era esta película, la pausé y... En un segundo mi sueño se esfumó, ya que Joe Strummer siguió cantando...
Lo que me hizo entender que cuando según yo le bajaba el volumen a los gritos, probablemente presioné también por error el botón de "play" en el teclado y mi música comenzó a reproducirse. So...

La película seguía sin tener nada más que ganas de ser genial.


Pd. No diré qué película es... Pero por la imagen se puede juzgar mucho, supongo.

Hoy sólo quiero arrancarme el corazón, escupirlo, llorarlo. 

Lo que sea. 

Quiero que alguien me diga ¿Porqué me dejaste de querer?

¿Porqué no volverá a ser?

¿Porqué ya no importa nada de lo que haga?

Quiero que alguien me diga

¿Porqué me duele tanto?

¿Porqué ahora que sé que no hay nada que hacer es que no puedo dejar de luchar?

¿Porqué? ¿Porqué? ¿PORQUÉ?

No tardo, voy a vomitar este puto amor.

Pinches canciones.

http://cantinatoxica.wordpress.com/

Changing :)

Settle Down.

No Doubt regresó, eso es lo mejor de mi año hasta ahora. ¿Patético? Maybe.

Anyway, esto es genial.

¿Qué? ¿Quién te dijo eso?
Son mentiras, eso nunca pasó.
Realmente no sé de qué hablas.
Si tan seguro estás, demuéstralo.
Enséñame pruebas de que lo que me cuentas alguna vez fue cierto.
Al menos sé que hoy no. Ya no.

Hoy tengo ganas de tristear. Y me lo voy a permitir un poco, sólo un poco.
Voy a escuchar esa canción que me sigue revolviendo las entrañas después de tanto tiempo, esa canción que hasta procuro evitar.
La odio y la amo. (A la canción, eh!... Bueno...)
Qué chingón, que me haga enojar tanto, que me ponga tan melancólica, que me guste tanto y que me parezca tan mágica. Pero la sigo odiando.
Qué sería de mí si no hubieras arruinado esa canción? Qué me haría sentir?

Me rindo, me doy por vencida, lo entiendo.
Fue una mala idea venir a este lugar y definitivamente me doy cuenta de que ahora todo sale mal.
De que el fracaso no me sigue, pero yo sí me empeño en buscarlo siempre.
De que él tenía razón, karma is a bitch! Y me hace pagar...
Daría todo por ser lo que fui, por tener lo que tuve y estar donde estuve.

Wrinkles

Quiero escribir sobre la vejez antes de ser vieja y sentirme llena de miedo, de asco y de vergüenza. Quiero imaginarme cómo será mi cuerpo en 40, 50 años, de hecho quisiera imaginar el proceso completo, pero rápidamente, para poder comprenderlo mientras lo veo.

Quiero ver todas esas grietas aparecer una a una y llenar mi rostro, mis manos, mi cuello. Quiero ver mi cabello tiñéndose de plata. 

Quiero ver como el mundo cambia y yo lo presencio todo.

Pero sobretodo, quiero notar la evolución mental que todos tenemos cada día. No necesariamente hablo de memoria o procesos cognitivos del cerebro, sé que eso en la vejez más que avanzar, se deteriora. 

Hablo de esa parte de la mente que juzga las vivencias, que evalúa todo. Esa parte de la mente que se encarga de comprender las cosas de un modo específico. Esa parte que  hace que siempre que lees algo que escribiste hace 3, 4 años pienses "qué ilusa era, qué estúpida". Eso no cambia. Probablemente en 4 años al leer esto diré exactamente lo mismo. De hecho, ahora misma lo digo! 

No, enserio, esa es una constante en las vidas de todos, no? Supongo que de alguna manera, mientras vamos creciendo, cambiando, conociendo nuevas cosas sentimos que lo que pensamos en ese momento estamos es lo correcto, que somos inteligentes, que lo sabemos todo. Pero la sabiduría nunca es suficiente. Cada día hay algo nuevo por aprender, por saber.

Siempre en un futuro, al mirar atrás pensaremos "qué equivocado estaba, qué inmadurez la mía."

Y eso es lo que me gustaría ver. 

Me gustaría poder adelantarme y ver todo eso en un minuto.

No es curiosidad en realidad, ni me interesa saber si me casaré y con quién lo haré o si seré una persona exitosa o una fracasada. Tampoco lo quiero hacer para calcular mis pasos...

Me encantaría hacerlo por simple amor a la estética. Porque me parece una idea hermosa, porque no le tengo miedo a tiempo y porque sería una película increíble para ver en mi sala.

Life it's over. What are we gonna do? Keep waking, 'till the last drop of her dissapears.

It doesn't make sense, we all know that... But you can't fight for something that doesn't exist anymore.

Happy waste life, it's all you have now, it's all you are know, just an empty bottle, a ruined dream, useless matter...

You are not here, or there, or anywhere.

Accidente contraproducente.

Accidentes que ocasionan que prestes demasiada atención a los organismos minúsculos que nos rodean. 

Que sientas ese escalofrío cada vez que una mota de polvo se posa sobre tu cabello, o cuando toca tus pies desnudos. 

Que sientas esa incomodidad cuando al salir de la ducha una ráfaga de viento choca contra tu cuerpo y te deja sus bacterias pegadas a la piel, aferradas a ti, como sanguijuelas.

Que al ver tus manos te des cuenta de que están llenas de ceniza. Que el mundo está contaminado, que estamos invadidos, que todos esos inquilinos que no han sido invitados y ni siquiera se molestaron en anunciar su llegada están dentro y fuera de nosotros.

No hay nada que hacer, no puedes correr, no puedes esconderte. Somos presa silenciosa e inerte. Somos víctimas de un mundo que tiene poder sobre nosotros, que nos controla... 

Guarda silencio, escucha el murmullo de los habitantes de la tierra, ahí están. 

No tengas miedo.

Orgasmo sentimental...

Imposible
olvidar tu talismán
irresistible
remar contra tu atracción
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier día es el mejor momento
increíble
tentación es el amor
Tu aliento carmesí 
tu flor de lis
junto a mi boca
fumar de tu rubí
quererte así
beberte a gotas
Tengo
el cuerpo hecho a medida del romance
mi traje favorito es el amor...
cariño mío....acércate
huelo a un jardín en primavera
quizás mi cercanía sea el problema....
¿acaso mi mirada te encandila?
¿o miras debajo el cinturón?
quizás alguna vez pasé a tu lado
no te hagas la tontita
yo sé que lo has notado
y algún suspiro al aire se ha volado...
Tu aliento carmesi
tu flor de lis
junto a mi boca
fumar de tu rubi
quererte asi
beberte a gotas
Ebria de tantas maravillas
florece fuera de estación...
Imposible
olvidar tu talismán
irresistible
remar contra tu atracción
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier día es el mejor momento
increible
tentacion es el amor...




http://www.youtube.com/watch?v=61AvoA5wqxg

Gracias, mis mejores deseos para ti.

Gracias. Por lo bueno y por lo malo.

Porque de lo bueno disfruté y de lo malo aprendí....

Y sigo aprendiendo.

Ahora, que el rencor nos impulse, 

recuerda... "siempre pa' delante"

Te deseo...

Que este coraje te dure toda la vida y que sea del bueno.

Que las heridas te ardan, para que siempre pienses en ahogarlas en alcohol, o en sudarlas, en otra cama.

Que lo disfrutes. 

Que al morder esos labios en lo último que pienses sea en mí. No sería la primera vez. 

Que tu sangre se caliente al tocar otras piernas.

Que te acuerdes del dolor y te des cuenta que vale la pena, que vas por buen camino.

Que me odies tanto que sólo desees lo peor para mí y que sea lo único que puedas pensar al escuchar esa nota.

Y sí, que me olvides, que no añores. Espero desees lo mismo para mí, yo lo hago.

I'll think about it,

Lo que pasa es que yo soy cabrona... Y ¿Qué chiste tendría estar con otra cabrona?

Un adiós tardío...

Por una de las más grandes mentes de todos los tiempos...
Hasta siempre Steve Jobs...
Adiós, poeta de la tecnología...

Amortiguador...

La mecánica romántica entre tú y yo
Encendido automático chispas de dos
Me aconsejas, eres mi timón
Me estimulas, acelerador

Abrázame
Como un cinturón de seguridad
Protégeme
líbrame de todo mal

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador

La mecánica romántica entre tú y yo
El mejor mantenimiento de mi motor
Gasolina, haces combustión
Me atraviesas, el carburador

Abrázame
Como un cinturón de seguridad
Protégeme
Líbrame de todo mal 

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador 
Tú tú tú tú tú detienes del mundo el dolor
Me defiendes cuando alguien me hiere mi amortiguador
Tu suavizas situaciones crueles mi amortiguador 
Amortiguador 

El arte está al alcance de tu mano. Tan cerca. Tan fácil.

Felicidades, hoy cumplimos.
Hoy cumplimos lo que prometimos nunca incumplir y sin embargo, al final no cumplimos.
!Felicidades!

Soledad, te odio, te amo, te extraño, aléjate!

¿Cuándo dejaré de tener miedo?

Lo sé, la vida es sólo eso, vida.

Pero en el instante en que siento perderla (a ella), me pierdo. Y sin embargo ya está perdida...

En el instante en que comienzo a pensar en un futuro, me congelo.

Y no sólo porque sea un futuro sin ella... Aún si fuera con ella, me aterra.

Me aterran cosas simples y banales... Me aterra la guerra, me aterra el clima, me aterra la eternidad e incluso la muerte.

Me aterra volver a empezar, dejarme llevar, ser consciente, ser ignorante.

Siempre tendré miedo a ser yo, a dejarte entrar, a odiar, a desprenderme...

¿Cuándo dejaré de escuchar esa canción?

"Y... ¿Quién me ha robado el mes de abril?"
¿Quién se ha llevado los días en sólo segundos?
¿Quién ha decidido que yo puedo cargar al mundo en un año?

Porque el amor, cuando no muere mata. Porque amores que matan nunca mueren...

Hoy me desperté temprano, con el remordimiento corriéndome por las venas, quemándome. Con una urgencia por pedir perdón.
Mi primera clase empezaba a las 10, así que me apuré a prepararme e irme. Fotoperiodismo era la clase, que estaba marcada en el horario de 10 de la mañana a 2 de la tarde, lo que yo agradecí con entusiasmo a mi suerte, ya que me estaban siendo garantizadas al menos 4 horas de distracción. Me equivoqué.
La clase terminó muy pronto, demasiado, a las 11:30.
Quise hacer algo, caminar por el centro, buscar a un amigo. Distracción, distracción, distracción.
Pensé en muchas cosas, pero al final, me armé de valor y decidí regresar a casa, trataría de enmendar mis errores.
En el camino tuve miedo, mucho miedo de que las cosas no salieran como yo esperaba. (Al final, como dijo el estafador, soy un constante berrinche cuando las cosas no salen como yo quiero, ¿no?) Tuve miedo de perderte, de olvidarnos.
Todavía al llegar a la casa, evité la situación. Fui a la tienda, compré mis cigarros, platiqué con el jardinero, con mi abuela, con la señora del aseo y hasta con mi gato. Me sentí cobarde, soy débil.
Supongo que de alguna manera sabía que algo andaba o andaría mal.
Me decidí y prendí la computadora. Tenía tanto que decirte, quería escribirte.
Y aún así, me sentía tan enamorada, me gustó tener miedo, sentirme nerviosa y recordé esa canción que tan feliz me puso en algún momento... Decidí escucharla, pero terminó muy pronto. Aquí te la dejo.

Y sin pensarlo me encontré en tu página y descrubrí que tenías algo nuevo. Algo que me dolió tanto...
Mis miedos se concretaron, se hicieron realidad...
Sé que nos estamos perdiendo, sé que yo a ti, ya te perdí. Sé que me olvidarás y que probablemente sea lo mejor para ti... Recordé que algún día me prometí siempre buscar lo que fuera mejor para ti... Y me dí cuenta de que nunca lo he hecho realmente.
Me doy cuenta de que nunca me abrí por completo, que nunca dejé de protegerme, de estar a la defensiva. Y lo lamento tanto, lo lamento tarde, hoy que todo está perdido.
Y también pienso que tú tampoco pusiste todo de tu parte. Siempre esperaste a que me ganara todo. Nunca fue un comienzo real, siempre tuviste muy presente mi traición, siempre lo diste por hecho...
Y cómo me gustaría ser otra persona. Cómo me gustaría sentirme limpia, nueva. Cómo me duele todo, incluso haberte conocido.
En este momento, me gustaría borrar todo, borrarte a ti, porque sé lo que se viene, sé lo que pasará.
Hoy, te dejo libre. Y te deseo que seas feliz....
¿Te cuento algo? Quería decirte todas las cosas que amo de ti. Y ahora, todas esas cosas me duelen, me rasgan las entrañas de una manera brutal.
Pero aún así, te las diré. Aunque algunos puntos sean ahora en pasado...
-Te amo porque me dueles y comprendo lo intenso que es y siempre será lo que siento por ti.
-Te amo por tus ideas, por tus ideales.
-Te amo porque haces que seamos un equipo, aunque yo muchas veces sea mala pareja.
-Te amo porque luchaste por esto más de lo que te era agradable y te daba satisfacción.
-Te amo porque diste mucho por mí.
-Te amo porque me enseñaste mucho.
-Te amo porque me inspiras.
-Te amo porque eres diferente a mí, muy diferente.
-Te amo, por tus ojos, por tus manos, por tu letra, por tu voz...
-Te amo, porque tienes todo lo que siempre quise y lo que jamás pensé que podría encontrar.
-Te amo, porque siempre quisiste escuchar lo que yo tenía que decir y siempre te interesaste.
-Te amo, por todo lo que cambiamos y pasamos, juntas.
Ya no quiero escribir más, cada letra me duele. Tal vez en otro momento...

Son las seis de la mañana... Cómo dueles a las seis de la mañana!
Cómo me duele resistir, cómo cuesta!

Y pienso...

Cuando la falta de sueño me quita la poca cordura que me quedaba... Pienso en ti. Y pienso que cuando pienso en ti no puedo pensar en otra cosa...
Y pienso que quiero sacarte de mi mente y que me dueles...
Y pienso que esta es la última vez.
Y pienso que no volveré a pensarte.
Y pienso que es imposible.
Y pienso y pienso y pienso.
Pienso que quiero que lo pienses...
Y pienso que quiero que te duela.
Y pienso que quiero que te arrepientas...
Y pienso que está mal, sí, lo pienso.

Sin Etiquetas...

¿Recuerdas cuando tú y yo solíamos definirnos así? Sin etiquetas...
Quisiera tener más relaciones así, quisiera que la gente no se complicara tanto y se dejara simplemente llevar por pasiones, sin necesidad de etiquetas...
No digo que sin compromisos, porque cualquier cosa puede ser un compromiso,

La confianza mató al gato, tú mataste la confianza. Sólo quiero saber... ¿Qué pasa con el gato?

Te entregué todo de mí. Siempre supe que la confianza era inútil, estúpida. 

Aveces pienso, ¿Qué hago aquí?

Pero no lo puedo evitar. Por más que quiero mi idiotez me gana, a mí, que siempre evité ser esa persona.

Piensas que me mientes, que te creo. Pero no es así... No te creo, ni quiero creerte. Esa etapa ya pasó...

Rainy Days... O días lluviosos?

Carajo! Momento cursi!

Ojalá nunca te sientas así, ojalá nunca vuelvas a pasar por esto.

Porque sé que lo has vivido. Sé que estuviste en esta habitación, en esta cama, en nuestro espacio… Sin mí.

Y sí, ahora yo estoy aquí, sin ti. Sintiendo que se me va la respiración cada que dejo de escribir, que me invade un miedo impresionante, y es que me acostumbro tan fácilmente a ti que ahora me es difícil dar un paso sin ti a mi lado.

Ojalá estuvieras aquí. Ojalá me dijeras “todo estará bien amor, no llores”

Daría todo por sentir tus manos, porque me abrazaras, porque me dieras un beso en la frente.

Dios… Te necesito tanto… Y es apenas la primera noche sin ti. Te necesito. Daría todo por ti. Por nosotros.

Ojalá lo entendieras, ojalá sintieras y pudieras creer todo lo que provocas en mí y lo mucho que te amo… Ojalá fuera más fácil. Ojalá pudiera ser más fuerte y no me controlara el miedo cada que miro tu espacio vacío en la cama, tu guitarra, tu foto.

A veces me enoja amarte tanto. Quisiera que me marcaras. Quisiera escuchar tu voz. Odio el tener que esperar hasta mañana… Odio el saber que pasará demasiado tiempo para que pueda volver a sentirte.

Tengo miedo de que me dejes de querer, de que me dejes de necesitar, de que me dejes de extrañar. Tengo miedo de no poder dejar de llorar. Tengo miedo de dormir y que al despertar no estés aquí.

Carajooooooooooooooooooooooooooooooo

Cada gota se desprende de las yemas de mis dedos, como campanitas que tintinean en espera (¿augurio?) de un futuro mejor.
Definitivamente no será un futuro mejor. No será el más mínimo destello de lo que fue. Ya no será.
Caminamos de nuevo sobre ese puente que no lleva a ningún lado, porque ya no hay nada del otro lado. Aún así... Seguimos caminando, se termina incluso el puente y seguimos caminando, hundiéndonos en el fango con pesadas piedras en los bolsillos, como Virginia Woolf. Qué patético. Nisiquiera sé si fue así. No puedo saber nada de algo que no presencié. Pero así es ahora.

Gracias Buda. Eres de lo peor. Me devolviste el aire un segundo antes de que muriera.
Fuck you!
Pero gracias!

¿Puede haber una canción más hermosa para el viento?

Ojalá-Silvio Rodríguez

Composición: Silvio Rodríguez

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz. OJALÁ QUE EL DESEO SE VAYA TRAS DE TI.

Ojalá... Para no verte tanto, para no verte siempre... En todos los segundos, en todas las visiones.

¿Será que ahora soy yo la que no cree en los tiempos?
No puedo más, ya no.

¿Quién diría que dolerías tanto? ¿Quién que dejaría de ser lo mismo para ti? ¿Quién?

Aún así, no puedo evitar sentirme bien, por ti. Y un brindis por éstos momentos, en que te la pasas tan bien y que divertido es tu juego.

¡Salud! Por mí, que siempre he sido tan independiente. (Hablando de palabras bonitas, eh?)

!Salud! Por mí, que ya nada me hiere.
¡Salud! Porque tal vez así sea mejor... ¡Salud!

Por los siglos de los siglos... Amén.

¿Acaso me equivoco de persona? ¿qué acaso no eres tú quien dijo que los tiempos no existen?
Nos hemos arrebatado toda la confianza que un día nos regalamos.

Aveces incluso te sacrificaría.

Por eso ya no quiero usar acentos.

Porque me recuerdan lo que aún soy. Lo que intento dejar de ser.

CONTRAPRODUCENTE. Mmm... Bonita palabra, ¿No?
Al final todo lo que hacemos en la vida resulta pareciéndonos CONTRAPRODUCENTE. Ja!
Todo es un espiral que hace que te des cuenta de que por más que intentes avanzar, no lo lograrás.
Volverás a lo mismo, los mismos errores, las mismas compañías, los fracasos ya difíciles de CONTABILIZAR (también una bonita palabra, ¿no?)

Espectro...

"En mi mente apareces, despejada y pura"
"Cuando estoy perdido, la otra voz me orienta"
-Fernando Pereznieto

Voy en busca de esa voz, que me oriente, que me diga cómo reaccionar, que me diga cómo ocultar ésta cara de pasmada que me delata ante todos.
Y es que ante mí misma me encuentro débil, y tú, cobarde.
Y es que ya no sé lo que es correcto; lo que nos une y nos aleja, muchas veces se confunde y parece una sola cosa.
Mis manos tiemblan al escribir éstas palabras, primero en mi desgastado cuaderno que ha sido testigo de tantas vivencias, alegrías y decepciones.
Sin embargo, ésto no es una decepción, no es una tristeza aún.
Es un espectro que anda vagando por ahí en busca de una forma que adquirir (¿En busca de desaparecer?)
No se necesita de nadie.

Espiralitos.

La lluvia nos mojó hasta desteñirnos. Nos quedamos quietos, calladitos. Yo lo pude ver en sus caras...

Al principio era divertido, emocionante. A ti te gustaba la experiencia, tan nueva, tan diferente. Ver los colores resbalar por sus cuerpos, los olores desprenderse, la piel ablandarse. Era casi mágico. Percibías los cambios ocurriendo lentamente... Estaban tan atentos haciéndolo que el mundo entero se detuvo, el único movimiento estaba en nosotros.

Fue entonces cuando me fijé en tus ojos... Se empezaron a aclarar, cambiaron de color, me asusté. Al tocarte no pude evitar ESA cara, mi cara de sorpresa. Tu piel era suave, gelatinosa, fría. Sentimosespiralitos recorriendo nuestras bocas. Al menos yo lo sentí.

Me empezé a cansar de la lluvía. Y seguíamos sin tener a dónde ir...

Quería hablar, pero mi garganta se sentía floja, mojada. Estos cambios duelen-Pensé

A ti ya no te estaba gustando tampoco, igual que yo eras frío espectador del teatrito. Ella, parecía congelarse, estaba temblando.

Los colores continuaban bailando, chorreando... Mis manos estaban ahora de un feo verde; el color me hizo pensar en vomitada. Quise entonces volar. Me caí.

Y aquí estoy, al despertar. Tratando de pensar si se debe creer o no en los sueños. Si son éstos señales, premoniciones, susurros... Si son un reflejo de nuestros miedos o deseos. O si son sólo eso, sueños... Azar, casualidad ¿destino?

Brujer...

Teníamos catorce. Estábamos enamoradas. Del maestro de inglés por su elegante acento británico; del vecino, por costumbre; del de la moto, por ingenuidad.
Encontramos un libro en la biblioteca de del colegio, de esos, de hechizos de amor y pócimas para la felicidad.
Teníamos catorce, Por supuesto que lo usamos.
A la salida del colegio, caminamos decididas hacia el mercado de San Juan, en el centro de la ciudad, muy cercano a la escuela, por cierto, a unas tres cuadras.
El mercado nos asustó. Por grande, por oscuro, por silencioso y solitario.
Caminamos hasta encontrar la zona, ESA zona.
Claudia sacó de su mochila la arrugada hoja de papel arrancada del libro que indicaba los materiales necesarios.
Se quedó sin voz y con manos temblorosas le pasó la hoja a Irene.
Nos reíamos nerviosas.
Irene analizaba todo con su típica mirada de angustia.
-Si mi mamá se entera que vine, me mata. Además, yo ni sé cómo se pronuncia eso.
Yo, haciéndome la valiente, tomé la hoja, pedí la esencia de *patchouli, las ramitas y demás. Pagué y me sentí orgullosa al desafiar con la mirada a los dependientes del local que nos veían lujuriosos.
Al salir del mercado nos sentíamos importantes, observadas. Todo nos parecía misterioso.
El centro de la ciudad también nos parecía más solitario que de costumbre.
Teníamos catorce. No sabíamos que muchos negocios habían cerrado temprano por un significativo evento político.
Claro que hicimos el hechizo. Y claro que funcionó.
Claudia pasó con 7 la materia de inglés, suceso histórico y obviamente relacionado con la magia.
Irene logró después de 6 meses dirigirle la palabra al vecino que por desgracia, estaba a punto de casarse. Culpa también de un hechizo mal realizado, decía ella.
Y yo... Yo odio la magia. Me costó superar al patán de la moto.
Y eso que teníamos catorce.

*Patchouli (También conocido como pachouli o pachuli) es una planta y aceite esencial obtenido de las hojas de la planta del mismo nombre. La esencia de pachuli es fuerte e intensa. Ha sido usada por cientos de años en Perfumes, y crece en el oeste y este de laIndia. El nombre deriva del Tamil patchai பச்சை (verde), ellai இலை (hoja).
-Historia

El aceite y el incienso de pachuli surgió a la popularidad en los años sesenta y setenta cuando su uso se extendió entre los amantes del amor libre y los hippies debido a que en su particular estilo de vida, el pachuli con su olor penetrante enmascaraba el olor de la marihuana (Cannabis sativa).

Durante la Guerra de Vietnam, los soldados estadounidenses usaban el pachuli para enmascarar el olor de las tumbas de los soldados enemigos, muertos en combate. A su vez los protestantes anti-guerra de aquel entonces lo usaron para demostrar "somos una sola raza, somos como los soldados enemigos".

El movimiento Hare Krishna ha tenido parte también en el hecho de la permanencia y resurgimiento del pachuli ya que se dice que el Dios Krishna vive dentro de la planta. En adición, se usa como acondicionador del cabello para las "rastas"

A pesar de su común asociación con un estilo de vida alternativo, el pachuli encuentra su amplia aplicación en la industria moderna. 

Lluvia

Y el mundo se acaba cuando llueve... Y todo lo demás deja de existir.

Y de nuevo soy yo... Y la lluvia sobre mis manos...

Y al cerrar los ojos, escucho tu voz entre las gotas... Y no necesito nada más.

Aún así, el complemento perfecto para este momento sería la soledad, porque cualquier presencia ajena arruinaría todo.

Prefiero permanecer aquí, inmóvil, silenciosa, yo y mis sentidos.

Y la lluvia.



Y la lluvia lava mis pensamientos. Y los renueva.
Y la lluvia sabe a paz.
Y el aire lleva su olor.

Esto es suficiente para mi.

Puedes oler la lluvia?

Y se vió envuelta en ese doloroso juego rutinario repleto de mentiras.

*Donde una sola palabra podría arruinarlo todo.

*Donde cada miraba intentaba delatarla.

*Donde cada caricia venía cargada de culpabilidad.

Y el miedo se apoderó de ella al pensar en un futuro y todas las posibilidades.

Lo miró a los ojos y pensó: -Se acabó.

Pero una vez mas calló, no pudo hacerlo.

Le tomó las manos y se dijo a sí misma: -Será en otra ocasión.

Mientras él callaba, también preguntándose: -¿Cuándo me lo dira?

...Será en otra ocasión...

Este es el mensaje en tu contestadora:

Hola?

Sé que cuando escuches esto, no tendrá importancia.
Siempre ha sido muy tarde para el nosotros.

Sólo quiero decirte que te quiero y no, yo no tengo miedo.
Y tú? Algún día dejarás de tenerlo?

No tengo mucho tiempo y tú nunca me has sentido.

Qué piensas cuando te quedas callado? Me gustaría saberlo...

Sabes? Ya no necesito seguridad, la seguridad a tu lado ha dejado de tener sentido. Sé que contigo nunca la tendré.

Por cierto... No te sientas atrapado, esto acaba cuando tú lo decidas.

Y si me doy por vencida? Y si dejo de esperar por ti?

Te gusta? Te gusta realmente el tenerme en tu vida... ser parte de la mía?

Si pudieras... Elegirías otra cosa? Otra persona...?


Tambien, sólo si tienes tiempo, me gustaría saber algo más...

Lucharías por mi, por esto?
Si las cosas fueran un poco dificiles para ti... Te esforzarías?

Bueno, ya que no respondes... Me voy, nos vemos despues, creo que es hora de despertar. Este sueño tan vívido empieza a asustarme.