Settle Down.

No Doubt regresó, eso es lo mejor de mi año hasta ahora. ¿Patético? Maybe.

Anyway, esto es genial.

¿Qué? ¿Quién te dijo eso?
Son mentiras, eso nunca pasó.
Realmente no sé de qué hablas.
Si tan seguro estás, demuéstralo.
Enséñame pruebas de que lo que me cuentas alguna vez fue cierto.
Al menos sé que hoy no. Ya no.

Hoy tengo ganas de tristear. Y me lo voy a permitir un poco, sólo un poco.
Voy a escuchar esa canción que me sigue revolviendo las entrañas después de tanto tiempo, esa canción que hasta procuro evitar.
La odio y la amo. (A la canción, eh!... Bueno...)
Qué chingón, que me haga enojar tanto, que me ponga tan melancólica, que me guste tanto y que me parezca tan mágica. Pero la sigo odiando.
Qué sería de mí si no hubieras arruinado esa canción? Qué me haría sentir?

Me rindo, me doy por vencida, lo entiendo.
Fue una mala idea venir a este lugar y definitivamente me doy cuenta de que ahora todo sale mal.
De que el fracaso no me sigue, pero yo sí me empeño en buscarlo siempre.
De que él tenía razón, karma is a bitch! Y me hace pagar...
Daría todo por ser lo que fui, por tener lo que tuve y estar donde estuve.

Wrinkles

Quiero escribir sobre la vejez antes de ser vieja y sentirme llena de miedo, de asco y de vergüenza. Quiero imaginarme cómo será mi cuerpo en 40, 50 años, de hecho quisiera imaginar el proceso completo, pero rápidamente, para poder comprenderlo mientras lo veo.

Quiero ver todas esas grietas aparecer una a una y llenar mi rostro, mis manos, mi cuello. Quiero ver mi cabello tiñéndose de plata. 

Quiero ver como el mundo cambia y yo lo presencio todo.

Pero sobretodo, quiero notar la evolución mental que todos tenemos cada día. No necesariamente hablo de memoria o procesos cognitivos del cerebro, sé que eso en la vejez más que avanzar, se deteriora. 

Hablo de esa parte de la mente que juzga las vivencias, que evalúa todo. Esa parte de la mente que se encarga de comprender las cosas de un modo específico. Esa parte que  hace que siempre que lees algo que escribiste hace 3, 4 años pienses "qué ilusa era, qué estúpida". Eso no cambia. Probablemente en 4 años al leer esto diré exactamente lo mismo. De hecho, ahora misma lo digo! 

No, enserio, esa es una constante en las vidas de todos, no? Supongo que de alguna manera, mientras vamos creciendo, cambiando, conociendo nuevas cosas sentimos que lo que pensamos en ese momento estamos es lo correcto, que somos inteligentes, que lo sabemos todo. Pero la sabiduría nunca es suficiente. Cada día hay algo nuevo por aprender, por saber.

Siempre en un futuro, al mirar atrás pensaremos "qué equivocado estaba, qué inmadurez la mía."

Y eso es lo que me gustaría ver. 

Me gustaría poder adelantarme y ver todo eso en un minuto.

No es curiosidad en realidad, ni me interesa saber si me casaré y con quién lo haré o si seré una persona exitosa o una fracasada. Tampoco lo quiero hacer para calcular mis pasos...

Me encantaría hacerlo por simple amor a la estética. Porque me parece una idea hermosa, porque no le tengo miedo a tiempo y porque sería una película increíble para ver en mi sala.

Life it's over. What are we gonna do? Keep waking, 'till the last drop of her dissapears.

It doesn't make sense, we all know that... But you can't fight for something that doesn't exist anymore.

Happy waste life, it's all you have now, it's all you are know, just an empty bottle, a ruined dream, useless matter...

You are not here, or there, or anywhere.

Accidente contraproducente.

Accidentes que ocasionan que prestes demasiada atención a los organismos minúsculos que nos rodean. 

Que sientas ese escalofrío cada vez que una mota de polvo se posa sobre tu cabello, o cuando toca tus pies desnudos. 

Que sientas esa incomodidad cuando al salir de la ducha una ráfaga de viento choca contra tu cuerpo y te deja sus bacterias pegadas a la piel, aferradas a ti, como sanguijuelas.

Que al ver tus manos te des cuenta de que están llenas de ceniza. Que el mundo está contaminado, que estamos invadidos, que todos esos inquilinos que no han sido invitados y ni siquiera se molestaron en anunciar su llegada están dentro y fuera de nosotros.

No hay nada que hacer, no puedes correr, no puedes esconderte. Somos presa silenciosa e inerte. Somos víctimas de un mundo que tiene poder sobre nosotros, que nos controla... 

Guarda silencio, escucha el murmullo de los habitantes de la tierra, ahí están. 

No tengas miedo.

Orgasmo sentimental...

Imposible
olvidar tu talismán
irresistible
remar contra tu atracción
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier día es el mejor momento
increíble
tentación es el amor
Tu aliento carmesí 
tu flor de lis
junto a mi boca
fumar de tu rubí
quererte así
beberte a gotas
Tengo
el cuerpo hecho a medida del romance
mi traje favorito es el amor...
cariño mío....acércate
huelo a un jardín en primavera
quizás mi cercanía sea el problema....
¿acaso mi mirada te encandila?
¿o miras debajo el cinturón?
quizás alguna vez pasé a tu lado
no te hagas la tontita
yo sé que lo has notado
y algún suspiro al aire se ha volado...
Tu aliento carmesi
tu flor de lis
junto a mi boca
fumar de tu rubi
quererte asi
beberte a gotas
Ebria de tantas maravillas
florece fuera de estación...
Imposible
olvidar tu talismán
irresistible
remar contra tu atracción
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier día es el mejor momento
increible
tentacion es el amor...




http://www.youtube.com/watch?v=61AvoA5wqxg

Gracias, mis mejores deseos para ti.

Gracias. Por lo bueno y por lo malo.

Porque de lo bueno disfruté y de lo malo aprendí....

Y sigo aprendiendo.

Ahora, que el rencor nos impulse, 

recuerda... "siempre pa' delante"

Te deseo...

Que este coraje te dure toda la vida y que sea del bueno.

Que las heridas te ardan, para que siempre pienses en ahogarlas en alcohol, o en sudarlas, en otra cama.

Que lo disfrutes. 

Que al morder esos labios en lo último que pienses sea en mí. No sería la primera vez. 

Que tu sangre se caliente al tocar otras piernas.

Que te acuerdes del dolor y te des cuenta que vale la pena, que vas por buen camino.

Que me odies tanto que sólo desees lo peor para mí y que sea lo único que puedas pensar al escuchar esa nota.

Y sí, que me olvides, que no añores. Espero desees lo mismo para mí, yo lo hago.

I'll think about it,

Lo que pasa es que yo soy cabrona... Y ¿Qué chiste tendría estar con otra cabrona?

Un adiós tardío...

Por una de las más grandes mentes de todos los tiempos...
Hasta siempre Steve Jobs...
Adiós, poeta de la tecnología...

Amortiguador...

La mecánica romántica entre tú y yo
Encendido automático chispas de dos
Me aconsejas, eres mi timón
Me estimulas, acelerador

Abrázame
Como un cinturón de seguridad
Protégeme
líbrame de todo mal

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador

La mecánica romántica entre tú y yo
El mejor mantenimiento de mi motor
Gasolina, haces combustión
Me atraviesas, el carburador

Abrázame
Como un cinturón de seguridad
Protégeme
Líbrame de todo mal 

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador 
Tú tú tú tú tú detienes del mundo el dolor
Me defiendes cuando alguien me hiere mi amortiguador
Tu suavizas situaciones crueles mi amortiguador 
Amortiguador 

El arte está al alcance de tu mano. Tan cerca. Tan fácil.

Felicidades, hoy cumplimos.
Hoy cumplimos lo que prometimos nunca incumplir y sin embargo, al final no cumplimos.
!Felicidades!

Soledad, te odio, te amo, te extraño, aléjate!

¿Cuándo dejaré de tener miedo?

Lo sé, la vida es sólo eso, vida.

Pero en el instante en que siento perderla (a ella), me pierdo. Y sin embargo ya está perdida...

En el instante en que comienzo a pensar en un futuro, me congelo.

Y no sólo porque sea un futuro sin ella... Aún si fuera con ella, me aterra.

Me aterran cosas simples y banales... Me aterra la guerra, me aterra el clima, me aterra la eternidad e incluso la muerte.

Me aterra volver a empezar, dejarme llevar, ser consciente, ser ignorante.

Siempre tendré miedo a ser yo, a dejarte entrar, a odiar, a desprenderme...

¿Cuándo dejaré de escuchar esa canción?

"Y... ¿Quién me ha robado el mes de abril?"
¿Quién se ha llevado los días en sólo segundos?
¿Quién ha decidido que yo puedo cargar al mundo en un año?

Porque el amor, cuando no muere mata. Porque amores que matan nunca mueren...

Hoy me desperté temprano, con el remordimiento corriéndome por las venas, quemándome. Con una urgencia por pedir perdón.
Mi primera clase empezaba a las 10, así que me apuré a prepararme e irme. Fotoperiodismo era la clase, que estaba marcada en el horario de 10 de la mañana a 2 de la tarde, lo que yo agradecí con entusiasmo a mi suerte, ya que me estaban siendo garantizadas al menos 4 horas de distracción. Me equivoqué.
La clase terminó muy pronto, demasiado, a las 11:30.
Quise hacer algo, caminar por el centro, buscar a un amigo. Distracción, distracción, distracción.
Pensé en muchas cosas, pero al final, me armé de valor y decidí regresar a casa, trataría de enmendar mis errores.
En el camino tuve miedo, mucho miedo de que las cosas no salieran como yo esperaba. (Al final, como dijo el estafador, soy un constante berrinche cuando las cosas no salen como yo quiero, ¿no?) Tuve miedo de perderte, de olvidarnos.
Todavía al llegar a la casa, evité la situación. Fui a la tienda, compré mis cigarros, platiqué con el jardinero, con mi abuela, con la señora del aseo y hasta con mi gato. Me sentí cobarde, soy débil.
Supongo que de alguna manera sabía que algo andaba o andaría mal.
Me decidí y prendí la computadora. Tenía tanto que decirte, quería escribirte.
Y aún así, me sentía tan enamorada, me gustó tener miedo, sentirme nerviosa y recordé esa canción que tan feliz me puso en algún momento... Decidí escucharla, pero terminó muy pronto. Aquí te la dejo.

Y sin pensarlo me encontré en tu página y descrubrí que tenías algo nuevo. Algo que me dolió tanto...
Mis miedos se concretaron, se hicieron realidad...
Sé que nos estamos perdiendo, sé que yo a ti, ya te perdí. Sé que me olvidarás y que probablemente sea lo mejor para ti... Recordé que algún día me prometí siempre buscar lo que fuera mejor para ti... Y me dí cuenta de que nunca lo he hecho realmente.
Me doy cuenta de que nunca me abrí por completo, que nunca dejé de protegerme, de estar a la defensiva. Y lo lamento tanto, lo lamento tarde, hoy que todo está perdido.
Y también pienso que tú tampoco pusiste todo de tu parte. Siempre esperaste a que me ganara todo. Nunca fue un comienzo real, siempre tuviste muy presente mi traición, siempre lo diste por hecho...
Y cómo me gustaría ser otra persona. Cómo me gustaría sentirme limpia, nueva. Cómo me duele todo, incluso haberte conocido.
En este momento, me gustaría borrar todo, borrarte a ti, porque sé lo que se viene, sé lo que pasará.
Hoy, te dejo libre. Y te deseo que seas feliz....
¿Te cuento algo? Quería decirte todas las cosas que amo de ti. Y ahora, todas esas cosas me duelen, me rasgan las entrañas de una manera brutal.
Pero aún así, te las diré. Aunque algunos puntos sean ahora en pasado...
-Te amo porque me dueles y comprendo lo intenso que es y siempre será lo que siento por ti.
-Te amo por tus ideas, por tus ideales.
-Te amo porque haces que seamos un equipo, aunque yo muchas veces sea mala pareja.
-Te amo porque luchaste por esto más de lo que te era agradable y te daba satisfacción.
-Te amo porque diste mucho por mí.
-Te amo porque me enseñaste mucho.
-Te amo porque me inspiras.
-Te amo porque eres diferente a mí, muy diferente.
-Te amo, por tus ojos, por tus manos, por tu letra, por tu voz...
-Te amo, porque tienes todo lo que siempre quise y lo que jamás pensé que podría encontrar.
-Te amo, porque siempre quisiste escuchar lo que yo tenía que decir y siempre te interesaste.
-Te amo, por todo lo que cambiamos y pasamos, juntas.
Ya no quiero escribir más, cada letra me duele. Tal vez en otro momento...

Son las seis de la mañana... Cómo dueles a las seis de la mañana!
Cómo me duele resistir, cómo cuesta!

Y pienso...

Cuando la falta de sueño me quita la poca cordura que me quedaba... Pienso en ti. Y pienso que cuando pienso en ti no puedo pensar en otra cosa...
Y pienso que quiero sacarte de mi mente y que me dueles...
Y pienso que esta es la última vez.
Y pienso que no volveré a pensarte.
Y pienso que es imposible.
Y pienso y pienso y pienso.
Pienso que quiero que lo pienses...
Y pienso que quiero que te duela.
Y pienso que quiero que te arrepientas...
Y pienso que está mal, sí, lo pienso.

Sin Etiquetas...

¿Recuerdas cuando tú y yo solíamos definirnos así? Sin etiquetas...
Quisiera tener más relaciones así, quisiera que la gente no se complicara tanto y se dejara simplemente llevar por pasiones, sin necesidad de etiquetas...
No digo que sin compromisos, porque cualquier cosa puede ser un compromiso,

La confianza mató al gato, tú mataste la confianza. Sólo quiero saber... ¿Qué pasa con el gato?

Te entregué todo de mí. Siempre supe que la confianza era inútil, estúpida. 

Aveces pienso, ¿Qué hago aquí?

Pero no lo puedo evitar. Por más que quiero mi idiotez me gana, a mí, que siempre evité ser esa persona.

Piensas que me mientes, que te creo. Pero no es así... No te creo, ni quiero creerte. Esa etapa ya pasó...