I'll think about it,

Lo que pasa es que yo soy cabrona... Y ¿Qué chiste tendría estar con otra cabrona?

Un adiós tardío...

Por una de las más grandes mentes de todos los tiempos...
Hasta siempre Steve Jobs...
Adiós, poeta de la tecnología...

Amortiguador...

La mecánica romántica entre tú y yo
Encendido automático chispas de dos
Me aconsejas, eres mi timón
Me estimulas, acelerador

Abrázame
Como un cinturón de seguridad
Protégeme
líbrame de todo mal

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador

La mecánica romántica entre tú y yo
El mejor mantenimiento de mi motor
Gasolina, haces combustión
Me atraviesas, el carburador

Abrázame
Como un cinturón de seguridad
Protégeme
Líbrame de todo mal 

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador

Tú tú tú tú tú tú eres mi amortiguador 
Tú tú tú tú tú detienes del mundo el dolor
Me defiendes cuando alguien me hiere mi amortiguador
Tu suavizas situaciones crueles mi amortiguador 
Amortiguador 

El arte está al alcance de tu mano. Tan cerca. Tan fácil.

Felicidades, hoy cumplimos.
Hoy cumplimos lo que prometimos nunca incumplir y sin embargo, al final no cumplimos.
!Felicidades!

Soledad, te odio, te amo, te extraño, aléjate!

¿Cuándo dejaré de tener miedo?

Lo sé, la vida es sólo eso, vida.

Pero en el instante en que siento perderla (a ella), me pierdo. Y sin embargo ya está perdida...

En el instante en que comienzo a pensar en un futuro, me congelo.

Y no sólo porque sea un futuro sin ella... Aún si fuera con ella, me aterra.

Me aterran cosas simples y banales... Me aterra la guerra, me aterra el clima, me aterra la eternidad e incluso la muerte.

Me aterra volver a empezar, dejarme llevar, ser consciente, ser ignorante.

Siempre tendré miedo a ser yo, a dejarte entrar, a odiar, a desprenderme...

¿Cuándo dejaré de escuchar esa canción?

"Y... ¿Quién me ha robado el mes de abril?"
¿Quién se ha llevado los días en sólo segundos?
¿Quién ha decidido que yo puedo cargar al mundo en un año?

Porque el amor, cuando no muere mata. Porque amores que matan nunca mueren...

Hoy me desperté temprano, con el remordimiento corriéndome por las venas, quemándome. Con una urgencia por pedir perdón.
Mi primera clase empezaba a las 10, así que me apuré a prepararme e irme. Fotoperiodismo era la clase, que estaba marcada en el horario de 10 de la mañana a 2 de la tarde, lo que yo agradecí con entusiasmo a mi suerte, ya que me estaban siendo garantizadas al menos 4 horas de distracción. Me equivoqué.
La clase terminó muy pronto, demasiado, a las 11:30.
Quise hacer algo, caminar por el centro, buscar a un amigo. Distracción, distracción, distracción.
Pensé en muchas cosas, pero al final, me armé de valor y decidí regresar a casa, trataría de enmendar mis errores.
En el camino tuve miedo, mucho miedo de que las cosas no salieran como yo esperaba. (Al final, como dijo el estafador, soy un constante berrinche cuando las cosas no salen como yo quiero, ¿no?) Tuve miedo de perderte, de olvidarnos.
Todavía al llegar a la casa, evité la situación. Fui a la tienda, compré mis cigarros, platiqué con el jardinero, con mi abuela, con la señora del aseo y hasta con mi gato. Me sentí cobarde, soy débil.
Supongo que de alguna manera sabía que algo andaba o andaría mal.
Me decidí y prendí la computadora. Tenía tanto que decirte, quería escribirte.
Y aún así, me sentía tan enamorada, me gustó tener miedo, sentirme nerviosa y recordé esa canción que tan feliz me puso en algún momento... Decidí escucharla, pero terminó muy pronto. Aquí te la dejo.

Y sin pensarlo me encontré en tu página y descrubrí que tenías algo nuevo. Algo que me dolió tanto...
Mis miedos se concretaron, se hicieron realidad...
Sé que nos estamos perdiendo, sé que yo a ti, ya te perdí. Sé que me olvidarás y que probablemente sea lo mejor para ti... Recordé que algún día me prometí siempre buscar lo que fuera mejor para ti... Y me dí cuenta de que nunca lo he hecho realmente.
Me doy cuenta de que nunca me abrí por completo, que nunca dejé de protegerme, de estar a la defensiva. Y lo lamento tanto, lo lamento tarde, hoy que todo está perdido.
Y también pienso que tú tampoco pusiste todo de tu parte. Siempre esperaste a que me ganara todo. Nunca fue un comienzo real, siempre tuviste muy presente mi traición, siempre lo diste por hecho...
Y cómo me gustaría ser otra persona. Cómo me gustaría sentirme limpia, nueva. Cómo me duele todo, incluso haberte conocido.
En este momento, me gustaría borrar todo, borrarte a ti, porque sé lo que se viene, sé lo que pasará.
Hoy, te dejo libre. Y te deseo que seas feliz....
¿Te cuento algo? Quería decirte todas las cosas que amo de ti. Y ahora, todas esas cosas me duelen, me rasgan las entrañas de una manera brutal.
Pero aún así, te las diré. Aunque algunos puntos sean ahora en pasado...
-Te amo porque me dueles y comprendo lo intenso que es y siempre será lo que siento por ti.
-Te amo por tus ideas, por tus ideales.
-Te amo porque haces que seamos un equipo, aunque yo muchas veces sea mala pareja.
-Te amo porque luchaste por esto más de lo que te era agradable y te daba satisfacción.
-Te amo porque diste mucho por mí.
-Te amo porque me enseñaste mucho.
-Te amo porque me inspiras.
-Te amo porque eres diferente a mí, muy diferente.
-Te amo, por tus ojos, por tus manos, por tu letra, por tu voz...
-Te amo, porque tienes todo lo que siempre quise y lo que jamás pensé que podría encontrar.
-Te amo, porque siempre quisiste escuchar lo que yo tenía que decir y siempre te interesaste.
-Te amo, por todo lo que cambiamos y pasamos, juntas.
Ya no quiero escribir más, cada letra me duele. Tal vez en otro momento...

Son las seis de la mañana... Cómo dueles a las seis de la mañana!
Cómo me duele resistir, cómo cuesta!

Y pienso...

Cuando la falta de sueño me quita la poca cordura que me quedaba... Pienso en ti. Y pienso que cuando pienso en ti no puedo pensar en otra cosa...
Y pienso que quiero sacarte de mi mente y que me dueles...
Y pienso que esta es la última vez.
Y pienso que no volveré a pensarte.
Y pienso que es imposible.
Y pienso y pienso y pienso.
Pienso que quiero que lo pienses...
Y pienso que quiero que te duela.
Y pienso que quiero que te arrepientas...
Y pienso que está mal, sí, lo pienso.

Sin Etiquetas...

¿Recuerdas cuando tú y yo solíamos definirnos así? Sin etiquetas...
Quisiera tener más relaciones así, quisiera que la gente no se complicara tanto y se dejara simplemente llevar por pasiones, sin necesidad de etiquetas...
No digo que sin compromisos, porque cualquier cosa puede ser un compromiso,

La confianza mató al gato, tú mataste la confianza. Sólo quiero saber... ¿Qué pasa con el gato?

Te entregué todo de mí. Siempre supe que la confianza era inútil, estúpida. 

Aveces pienso, ¿Qué hago aquí?

Pero no lo puedo evitar. Por más que quiero mi idiotez me gana, a mí, que siempre evité ser esa persona.

Piensas que me mientes, que te creo. Pero no es así... No te creo, ni quiero creerte. Esa etapa ya pasó...

Rainy Days... O días lluviosos?

Carajo! Momento cursi!

Ojalá nunca te sientas así, ojalá nunca vuelvas a pasar por esto.

Porque sé que lo has vivido. Sé que estuviste en esta habitación, en esta cama, en nuestro espacio… Sin mí.

Y sí, ahora yo estoy aquí, sin ti. Sintiendo que se me va la respiración cada que dejo de escribir, que me invade un miedo impresionante, y es que me acostumbro tan fácilmente a ti que ahora me es difícil dar un paso sin ti a mi lado.

Ojalá estuvieras aquí. Ojalá me dijeras “todo estará bien amor, no llores”

Daría todo por sentir tus manos, porque me abrazaras, porque me dieras un beso en la frente.

Dios… Te necesito tanto… Y es apenas la primera noche sin ti. Te necesito. Daría todo por ti. Por nosotros.

Ojalá lo entendieras, ojalá sintieras y pudieras creer todo lo que provocas en mí y lo mucho que te amo… Ojalá fuera más fácil. Ojalá pudiera ser más fuerte y no me controlara el miedo cada que miro tu espacio vacío en la cama, tu guitarra, tu foto.

A veces me enoja amarte tanto. Quisiera que me marcaras. Quisiera escuchar tu voz. Odio el tener que esperar hasta mañana… Odio el saber que pasará demasiado tiempo para que pueda volver a sentirte.

Tengo miedo de que me dejes de querer, de que me dejes de necesitar, de que me dejes de extrañar. Tengo miedo de no poder dejar de llorar. Tengo miedo de dormir y que al despertar no estés aquí.

Carajooooooooooooooooooooooooooooooo